家长说那些话较伤孩子?怎样站在孩子的角度来进行良性的沟通?
家庭教育 来源:网络 编辑:小蜜蜂 2019-07-03 17:36:23

  在人与人之间的沟通中,不论是大人或者小孩,在良性的沟通中会取得好的效果。家长在教育孩子的时候,往往会站在一个成年人的角度上来要求孩子,当他们做不到的时候,有的家长就会用一些很过激的言语来中伤孩子,总是以为他们的天真无邪,不记事,但是孩子的心灵对于一些不好的言论总是会伤及他们的自尊心,给他们留下不好的印象,长此以往,就会导致心理的扭曲。因此下面小编给各位家长整理了一些较伤孩子的话,这些话家长切记不要对孩子说。

家长说那些话较伤孩子?怎样站在孩子的角度来进行良性的沟通?

  现实生活中,你是否有意无意间就会对孩子说些这样的话?

  1、“笨蛋,没用的东西。”

  告诉孩子:你不笨。是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签?如果你不想让孩子成为“笨蛋”,请在平常之中赏识你的孩子,翘起你的大拇指,一句简单的话,可能会影响孩子的一生。

  2、“我说不行就不行。”

  别耍“因为我是你爸爸/妈妈”的威风。“独断专行”不是较好的教育方式,惧怕不等于信服,尊重孩子的选择,学会与孩子商量,听听孩子的建议。

  3、“我再也不管你了,随你的便好了。”

  没有力度的话不要说。别把父母的意愿强加给孩子,停止空洞的说教。尊重是较好的办法,批评孩子时,注意不要伤着孩子,宽容孩子的“不务正业”,不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。

  4、“住嘴,你怎么就是不听话。”

  不要一味要求孩子服从自己。给孩子争辩的权利,培养有主见的孩子。学会与孩子说话,当孩子与父母顶嘴时沉默会更具震撼力。

  5、“你如果考一百分,我就给你买......”

  你如果……我们就……,以孩子的表现为条件作为目标与计划。决定权在家长,而不是孩子。为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到,要让孩子知道,他们因什么而可爱,让孩子知道学习是他自己的事,别把孩子的分数看得太重要。

  6、“胆子也太小了,这有什么好怕的。”

  恐惧其实是儿童期的正常现象。否定孩子的害怕等于否定孩子的自我,让孩子产生无力感和挫败感。当孩子感到害怕的时候父母倒不如像孩子一样表现出胆怯,让孩子知道害怕是多么正常的感受,慢慢消除孩子心中的无力感。

  7、“你又做错了,怎么这么笨!”

  哎呀,你怎么又……”充满抱怨或无奈的话很容易脱口而出。允许孩子犯错,给孩子自我成长的机会,失败后的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵,不要给孩子乱贴标签,告诉孩子每天做好一件事。

  8、“一看你就没多大出息,将来......”

  摆正期望的天平。永远不要对孩子说:你做不到。做一位自信的父母,孩子需要赏识,渴望被肯定,给孩子一个机会,让他去锻炼,驱除孩子心中自卑的阴影。

  9、“都是小孩子,你怎么就不如别人!”

  每一个孩子都有自己的独特之处。教育孩子不应统一模式,要因材施教,告诉孩子,成功不在于角色的大小。让孩子成为的关键在哪?让孩子学会跟自己比赛,让孩子以他自己的速度成长。

  10、“就知道玩,一提学习就没精神。”

  喜欢玩是孩子的天性。让孩子把玩的心用在学习上,让孩子在宽松的环境中学习,让孩子适当地玩一玩电子游戏,不可剥夺孩子玩耍的权力,玩出孩子的自信心。

  不是我唠叨,是你没明白!你还像个孩子吗?听见了,别再叫我啦...

  今天孩子较缺的4个方面:童年快乐的缺失,精神文化的缺失,亲情沟通的缺失,成就感的缺失。

  给各位家长的5句忠告

  1、成长比成功重要——输得起的孩子较成功

  现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。

  夏令营,一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆,我说

  “你不爱吃吗?”

  “爱吃!”

  “那你怎么不吃呢?”

  “这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样!”

  “你们家鸡蛋长什么样?”

  “我们家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!”

  后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃,所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是较成功的孩子!

  2、经历比名次重要——过分溺爱造成孩子无能

  都说现在孩子心理承受能力差,经受不起挫折,这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。

  “生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,但意想不到的伤害天天都可能发生,过度的保护带来的是孩子的无能。

  可以包容孩子,让家成为孩子较后的港湾;可以理解他,让他找到温暖和安全感,在彷徨和没有出路时,给他指条路而不是给他一堵墙。

  3、付出比给予重要——给孩子爱你的机会

  只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。

  一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。

  过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。

  4、对话比对抗重要——别跟孩子“较劲”

  青春期的孩子爱跟父母“对着干”,四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”,双方各站一方,把自己的意见强加给对方,只想改变别人,不想改变自己。比如谈到早恋,许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。

  青春期的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。

  5、激励比指责重要——欣赏孩子,告诉他“你能行”

  一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的是负面信息,让孩子怯弱、抑郁,甚至产生厌世情绪。

  我小时候有两大爱好,一是画画,5岁时画了一只大公鸡,我母亲说:“太好了!我早就说过,你画的公鸡比我养的还漂亮!”

  于是,我更爱画了,一路画到中央美院学中国画。

  第二个是爱跳舞,五年级那时候在静安区少年宫招收小演员,当时就有我一个。结果不幸的事发生了:当我穿着小裤衩、背心,手背后、脚站直后,有个老师从我身边走过,瞟了我一眼说“哼,腿都不直还跳舞呢!”

  从此之后,我一跳舞就想起那话,后来就不敢再跳了,再后来干脆不跳了。

  所以我对父母说,孩子从小生长在“你不行”的环境中,慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”,他就真的不行了,"说你行,你就行,说你不行,行也不行!"

  其实对孩子来说,有没有天分不重要,重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子会创造奇迹。

  教育孩子是个漫长又富有智慧的过程,多用正面、积极的语言鼓励孩子,少挖苦、讽刺,让孩子在温暖又和谐的家庭环境下健康成长。

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