“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”这句话道出了家庭教育的至关重要，作为家长，教育孩子时你需要明白什么道理?需要一个什么样的态度才能正确对待小孩和小孩与自己的关系。来看看，有则改之，无则加勉

　　▲为了面子炫耀孩子，没了面子批评孩子

　　在《爸爸去哪儿》第三季中，很多人都在林永健身上找到了自己父母的影子。

　　当其他的爸爸把节目当成一个了解孩子，增加和孩子相处的机会时，林永健把这个节目当成了向人民展现自己的孩子有多的平台。

　　这就是传统的中国式父母，在外人面前自己的孩子要是值得炫耀的，不容许犯错。所以当林永健发现儿子林大竣把桌子上的饮料都装进自己的包里时，勃然大怒。

　　他以为孩子是贪小便宜，立即要求摄影师把机器关掉。

　　他不容许自己的孩子给自己丢人。

　　而事实上，大竣是以为别的小朋友没有饮料，想装起来给大家分享。

　　林永健的敏感和对孩子的不信任，主要是源于在前几次的节目中，大竣的表现不是很好。所以当他发现大竣又在犯错误的时候，第一时间不是询问孩子这么做的原由，而是考虑自己的面子是不是又要因为孩子不争气而尽失。

　　中国父母喜欢在人前炫耀自己的孩子，归根到底还是因为“讲面子”。

　　但他们忽略了孩子是人，不是随随便便的一件东西。

　　因为，你们就愿意把我炫耀出去。如果我不，是不是就要被三番五次嘲讽“你看看人家，你怎么就这么差劲”?

　　▲要让孩子知道，无论何时爸爸妈妈的都会保护你

　　一部展现中国文化的电影《刮痧》。

　　剧中许大同的儿子丹尼斯打了老板的儿子保罗，许大同不分青红皂白就当着人的面子给了儿子一巴掌，更撂下一句中国的老话：人前教子，背后教妻。

　　之后儿子解释，是因为保罗先侮辱自己的爸爸，自己才对手打人的。#p#副标题#e#

　　孩子感到很委屈，为什么当我用尽全力去维护父亲的时候，父亲却在人前不肯维护我。

　　小孩子打人固然不对，但是许大同的表现无疑是推开了父子间的距离。

　　要想让孩子从小就有安全感，父母应该告诉孩子：我会保护你，即使人都伤害你，爸爸妈妈会全心全意爱你，支持你。

　　即使有整天你退无可退，爸爸妈妈也会张开双手拥抱你。

　　▲孩子长大了，需要距离和独立

　　曾经在豆瓣上看过一位网友分享身边朋友的例子。

　　她的朋友曾经在高校读研，毕业考上了公务员，每个月的工资八千多块钱。男朋友也在当地工作，两个人生活很幸福。

　　后来她父母非让她回东北十八线小县城。她回来后，没有工作，跑到补课班工作，一个月累死累活赚三千多块钱。不久后，和男朋友也分手了。

　　身边的朋友知道后都特别震惊，问她为什么要回来。

　　她就哭不哭笑不笑地说：父母说要死，我能怎么办?

　　后来这个姑娘再也受不了父母的控制，考上了博士，一走了之。

　　相信很多人身边都有这样的朋友，大学毕业后本来有自己的打算，自己的追求，但是拗不过父母。听从安排回到身边，做着父母托人找关系得到的工作，和父母看好的对象相亲。

　　稍微有一点点不顺父母的意，就会有多样的窘境考验你。

　　头疼脑热高血压，亲情杀各个都足以促使你惭愧自责，放下一己之念，否则就是不孝、自私、白眼狼。有些父母会闹个天翻地覆，甚至跑到公司单位去大吵大闹，完全不顾及面子。

　　父母说是爱你，为你好。其实这是一种以爱的名义所进行的强制性的控制，让子女按照自己的意愿去做事情。这在心理学上称为“非爱行为”。

　　这样的父母较爱说的话就是，“为了你，我放弃了什么，牺牲了什么，你为什么不听我的话?

　　因为没有安全感，连个人的安全感都建立在“孩子听话，懂事”的基础上。这样等自己老了，他们认为孩子才会如他们所期望地一样赡养老人。一旦有整天孩子违逆了父母意志，其安全感就被打破，不安就转化为一种更加强烈的控制欲。

　　而他们恰恰忽视了，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在较亲近的人中间，也应该保有。#p#副标题#e#

　　▲孩子并不是你生命的附属品

　　美剧《无耻之徒》中较让人头疼的就是无赖老爸弗兰克。家里六个孩子，他从未替他们操过一份心，付过一份责任。终日酗酒吸毒坑蒙拐骗，但较让人恨的莫过于当他没钱花的时候，就会回到家中夺取兄弟姐妹好不容易攒下的积蓄。

　　每当此时，他都会心安理得地说，“你们住着我的房子，我为你们交着稅，是我劝了你们妈妈不要把你们流掉，这些都是我应得的。”

　　《无耻之徒》弗兰克对孩子们说，你们多少人曾经在某个时刻想要我死掉?

　　虽然我们的生活中很少能有如此夸张无赖的家长，但是中国父母常常用“我生下你，便是对你有恩;你若不听我的话，那就是忘恩负义”来裹挟子女，站在道德制高点上指责，这和弗兰克的心安理得大同小异。

　　胡适在儿子出生后，曾经在日记中写下：

　　我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂的给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功?如何能自以为有恩于他?他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能“市恩”了。

　　▲写在较后

　　孩子长大后，很多父母都抱怨孩子不愿回家，不愿常和父母联系，内心落寞。

　　他们殊不知，这是孩子在抗拒让父母了解自己的生活，拒绝给父母插手自己生活的机会。

　　每次面对父母，不变的是父母对自己的荼毒式语气。而变了的，是此刻孩子具有了自己的想法。

　　当父母再次重复起对孩子的数落，孩子想的不再是父母为何否定我，而是父母二十几年来的否定对我的人生造成了什么样的影响。

　　他们化为被怨念充气的气球，他们害怕自己当着父母的面爆炸。

　　他们不愿和父母进行深入地对话，害怕父母问：养育你二十年为什么等不来一句道谢?

　　因为他们怕在那一刻，会卸掉伪装二十几年的温顺，歇斯底里，“二十年来我等的是你们的道歉”。

　　每一次谈论父母、家庭、教育，我都会看到这样的留言：

　　「说得很好，小妹，可是我不敢让父母知道我的想法，不敢让他们看见这样的文字。他们已经老了，我尝试理解，心疼在精神和物质上饱受摧残的他们，很心疼同样被粗糙带大的他们。我能做的只有体谅和理解，努力改变成长经历给自己带来的负面影响。但我要做一个好父母，在未来，让我的孩子有个健康的童年」