父母亲对与孩子都有一刻子成龙，女成风的心，但是迫切的希望孩子成龙成风，以至于过度拔苗助长，真的就有助于孩子的成长发展吗?怎样正确的教育孩子?告别误区，对于我们自己育儿过程中相对极端的行为进行反思和矫正，这样才能让孩子更好地成长。

　　嘴上说着做自己就好，可还是克服不了虚荣心啊。

　　1. 自信，但不盲目自信

　　——孩子不可能一辈子活在童话的城堡中

　　在我们眼中，孩子是上天赐予的礼物。他们有的肌肤，的笑容，的一切。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片，甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。

　　国外有个育儿曾说，自己喜欢夸赞孩子，直到有整天，她不由自主地说出了：“宝宝，你刚才放屁了吧!真香!”这样的话，才意识到自己已经走入了误区。

　　生活中，一味夸赞自己孩子的父母不在少数。萌妈自己的妈妈从小就喜欢夸我，说：“我女儿是较棒的!”每次萌妈自己都很不舒服——因为我清楚地知道，我并不是较棒的：三人行，必有我师，总会有人在某些方面强于我。萌爸的妈妈也很喜欢夸萌爸，说：“你从小就是较棒的!”而当我们诞下小萌以后，我妈妈和萌爸的妈妈把这种夸奖延续到了小萌身上，她们一致认定：“小萌是较棒的!”

　　自信来自于困难和走过失败，而不是相信自己是较棒的。自信是对自我价值的确信和肯定，而不是因为“我较棒”的盲目自信!一味地鼓励和赞誉，只会让孩子难以接受真实的自己，变得不自信。真实的生活中，孩子难免会跌倒，会遇到强劲的对手，会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍——我们应该教会孩子的，是如何面对失败，面对真正的实力，再在这一基础上去奋斗、去拼搏。与其在孩子失败以后还说“你较棒!”，不如告诉孩子，哪怕不是较棒的，哪怕失败了，你的努力和付出也是有价值的。

　　苛责孩子不专注，其实自己又好到哪里去?#p#副标题#e#

　　2. 爱，但不溺爱

　　——爱孩子，也要教会孩子如何去爱

　　母爱是无私的，父爱是深沉的——但是，我们并不是孩子的奴隶，孩子也不是依附于我们而存在的。

　　这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。有父母一直无私为孩子奉献，甘愿让孩子“啃老”，哪怕孩子结婚生子有了孙子以后，还是自己来带孙子，儿子却打游戏到深夜，睡觉到中午。有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚，希望儿子能一直陪在自己身边;即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻，和媳妇抢夺男人的心。也许你嫁的就是这样的男人，你遇到的就是这样的婆婆——那么，我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系，成为下一代的“中国好公婆”、“中国好岳父/ 母”。

　　我们爱孩子，也要教会孩子如何去爱。所谓“无私”的父母，实际上是完全以孩子为中心，这会日益强化孩子的自我中心意识，让孩子的心中只有自己，没有别人。当然，在婴儿前三个月时，需要第一时间满足他的需求，满四个月以后，除非是警报式的哭喊，否则不必第一时间赶到;在孩子三岁前，他会认为世界是以自己为中心的，我们可以尽量满足他的需求，但是此后，就要开始慢慢给孩子讲道理——否则，爱，就会变成溺爱。

　　萌妈一直都强调，我们爱孩子，但也要有自己的生活。哪怕是所谓 24小时的工作的全职妈妈，也需要有自己的生活。萌妈曾经在初中时对自己的妈妈说过的话，在此送给大家：

　　“你要为了自己而活!为什么呢?因为你如果指望我，未必能指望上;哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已经一去不复返了。”

　　迷信书本，从不愿意实践。

　　3. 期望，但不过高期望

　　——孩子有自己的闪光点，只是需要我们去发现

　　强势的父母常常培养出弱势的孩子。对孩子期望过高，容易扼杀孩子的潜能，阻碍孩子的发展。即使嘴里说着“我不给你压力”，但是孩子却会感受到无形的压力。记得萌妈自己上初中的时候，萌妈的父母也一直说“我们从来不给你压力”，但是考试跌出前三名，他们就会在饭桌上问：“没考前三还要买小人书吗?”孩子是很聪明和敏感的，哪怕你嘴上不说，各种细节也能让孩子感受到压力。更何况，强势的父母对孩子的期望更高，给孩子造成了更大的压力。

　　调查发现，很多高学历的父母喜欢拿自己作为孩子的比较对象，要求孩子以自己为榜样去努力。他们会说：“当年我……看看你现在……”，或者“我在单位……你在学校也应该……”，又或者常常把“别人的孩子”挂嘴边对孩子的要求会比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性!夸张一点来说，父母吃的盐都比孩子吃过的饭更多，父母的成熟是经历了多年的挫折、磨练才修炼而来，怎么能以此去要求孩子呢?

　　对孩子抱有过高的期望，会让我们难以看到孩子的长处，进而给孩子更多的消极评价和消极的心理暗示，对孩子多采取严格、甚至苛刻的教养态度，导致孩子的不自信和压力。我们要做的是，是降低对孩子不切实际的期望，发现孩子真正的闪光点，帮助孩子的心灵健康成长。如果连我们自己都不能接受真实的孩子，那还指望谁来接受孩子真实的一面?

　　不放手孩子的未来，只能让孩子依赖自己一辈子。